Las 100 cosas que más nos indignan (parte II)

Aquí va, lo pedían y lo tienen al fin, otras 20 cosas indignantes que nos arriman a nuestro catálogo de 100 indignaciones. A por ellas! Nos indignan, entonces, también estas cosas:

21 - Las baldosas flojas los días de lluvia.

22 - Que a los bebés les hablen como boludos. ¿Qué agogó ni agogó? Que no tengan la posibilidad de responder no significa que les caiga simpatico que todo el mundo les hable con onomatopeyas sin sentido en tono de bobo. Pobres pibes, enséñenles en lo inmediato alguna puteada para que puedan pronunciar la respuesta que la situación merece.

23 - La gente que cree que sabe. No hay peor ignorante que aquel que ignora su propia ignorancia. Tomá.

24 - Los menús informáticos que solo te dan la opción de “aceptar”. Es como refregarte en la propia cara que la maquina manda y va a instalarte o borrarte lo que se le antoje. “¡Aceptá carajo, o formateame si tenés huevos!”

25 - Hacer cola en el super y que las cajeras se pongan a hablar entre sí. Ya les había dicho que me molestaba hacer cola para pagar, así que dejen de parlotear y cóbrenme de una vez.

26 - Ya que estamos con los supermercados: me indigna que me den vuelto en caramelos. No me gustan, no como, quiero mis 10 centavos!!!

27 - El “gataflorismo” de Riquelme. Que se deje de joder, que juegue o se retire de una buena vez.

28 -  “¡Tranquilo, el perro no hace nada!”. Sí, a vos que sos el dueño, a mi está claro que me quiere morfar este pedazo de bestia.

29 - Las tapas de inodoros que no se quedan paradas. No entiendo la finalidad. O bien quieren que nos sentemos, o bien que les reguemos todo el baño al hacer malabares para tenerla mientras hacemos nuestras necesidades primarias masculinas.

30 - La cara de pobres diablos que ponen todos en misa. Hace rato no voy, pero recuerdo que me fascinaba ver la cara de “gato con botas de Shrek” que pone la gente para demostrar sus desgracias o su arrepentimiento o qué se yo qué…

31 - El roquefort. Déjense de joder, es queso vencido.

32 - Los “acústicos” de rock. Una guitarra criolla con púa y un cajón peruano mal tocados es hacer una “versión cool y distendida”. Andá!!! 

33 - Timerman haciendo diplomacia. ¡Dios! Es la mole Moli en el Soñando por Bailar…

34 - El aire de superioridad de los médicos y el estado de sumisión en el que los pacientes vamos a su consulta. Parecemos pecadores pidiendo el perdón del santo padre, el cual nos habla en lenguaje indescifrable para que quede claro cuan inferiores somos y cuanto necesitamos de él, tanto para vivir, como para que IOMA nos devuelva la mitad de la fortuna que sale su consulta y esas pastillas del carajo.

35 - La impunidad de los ciclistas. Ellos pueden andar en contramano, por la vereda, pasar en rojo, ir dos o tres a la par, hablar por celular, andar sin manos... Marche otra pena máxima de palo en la rueda (idem indignación n°17).

36 - El número 36. Este es en serio ehh, no como el 18 , vaya a saber por qué motivo…

37 - Que en los momentos de silencio en las reuniones sociales alguien diga “¡qué silencio!”. Era tan placentero y vos lo venís a arruinar así, ni que tuvieras algo importante que decir…

38 - Los programas de History o Discovery que se la pasan comprando y vendiendo chatarra. ¡Que vuelva el de supervivencia que comía insectos y reciclaba su orina! Te perdonamos...

39 - Los fumadores haciéndose los considerados al preguntar si terminamos de comer para prenderse un pucho. A ver si entienden, siempre nos molesta que fumen, estemos comiendo o no. No se hagan los respetuosos porque si lo fueran harían fumar solo a sus pulmones y no a los de todos. “Disculpame, ¿te molestaría que respire un poco mientras fumas?”

40 - Tener que pasarme media hora pensando como un dolobu un ítem para terminar un post de un blog que no lee ni mi vieja.

         Continuará…


Parte I: http://www.indignadosclub.com.ar/2013/01/las-100-cosas-que-mas-nos-indignan.html