Al fín, lo que tanto esperaban y ansiaban los numerosos fans enardecidos de esta saga, que prácticamente ya superan en locura a los de Star Wars. Seguimos con el conteo de las 100 cosas que más nos indignan, superando en esta ocasión la mitad y ya enfilando la proa hacía las mejores y más reveladoras indignaciones que llegarán obviamente hacia el final, como en toda saga, lo cual de por sí resulta indignante, ¿no? En fin, banqueselá si tan fanáticos se creen.
Nos indignan entonces, por estos días, también estas cosas:
41 - La impunidad de los pedos en las pistas de baile. No hablo de borracheras ehh, me refiero a los otros pedos. Sospecho que esta moda es culpa del fernet.
42 - La expresión "me colgué". A ver, no es un justificativo válido decir "me colgué". Un justificativo válido es "se murió mi abuela" o "me rompí los ligamentos jugando al futbol". Si te colgaste descolgate o te descuelgo de un sopapo, mierda!
43 - Las frases idealistas etiquetadas en Facebook. "La vida es todo aquello que los sueños nos invitan a vivir, mientras que los sueños son lo esencial de la vida". ¡Andá a cagar!
44 - Las fotos de chicos demacrados por el cancer etiquetadas en Facebook. No los ayudamos en nada con solo ver su pernuria ehh, si tanto te conmueven hacé algo por ellos.
45 - El Facebook en sí. Digan la verdad, ¿no éramos más felices antes cuanto la palabra muro realmente significaba pared?
46 - La calefacción/aire acondicionado en los micros. Con el tiempo uno aprende que debe viajar con la ropa inversa al clima actual: en invierno en el micro vas de musculosa y ojotas, pero en verano llevate bufanda y campera porque te cagas de frio, dejame de joder.
47 - Los silencios "tensos" de los taxis y/o remises. Cuando safás de un tachero locuaz es como que vas con la culpa de no estar charlándole al pobre tipo que no hace más que pasear gente y charlar con ella, además que sabes que en el fondo se desvive por hablarte del tiempo o protestar por los baches. Voto positivo a la proliferación de tacheros mudos.
48 - Las clases participativas. Eso de que es enriquecedor el debate en clase y demás es una sanata. Está científicamente comprobado de que en clase, sea cual sea, hablan los que menos saben, ¡y los tenemos que escuchar!
49 - Que el rollo de papel higiénico se termine siempre justo cuando lo uso yo y tener que ser el encargado de reponerlo. Pagaría por un gnomo reponedor de papel.
50 - Que hayan cambiado dos horas de los imprescindibles Simpsons de los domingos por la porquería de programa de Korol. Eran mi sabia, mis ganas de levantarme. Ahora duermo hasta el lunes...
51 - Que se den vuelta los paraguas en los días de lluvia. Ahí tenemos un error de diseño che. El 90% de las veces que llueve hay viento, entonces... ¿para cuando un paragua que lo resista?
52 - Que el Pago Facil sea difícil y que el Rapipago sea lento.
55 - La contradicción que significan los cuadros torcidos: sos detallista como para poner un cuadro pero no lo sos como para enderezarlo. Si lo colgás enderezálo, no te cuelgues (cuak!).
54 - Que sea tan difícil hablar con una persona de verdad cuando uno reclama algún servicio por teléfono. Se suceden mina tras mina en contestadores automáticos que nos pasean por un invisible laberinto de burocracia empresarial que solo busca que nos pudramos y paguemos los 200 pé que vinieron sobrefacturados. Minga!
55 - Las alarmas con fragmentos de música famosa sonando en modo de organito barato. Lo único que van a lograr es despertar de sus tumbas a los autores de las musiquitas quienes vendrán en comprensible plan de venganza a matar a los dueños del auto o casa en cuestión.
56 - El desodorante de baño. Es peor el remedio que la enfermedad, y lejos de solucionar el problema, se fusiona con él entregándonos una nueva e inquietante fragancia. ¿Quién caga con olor a lavanda? No sean hipócritas.
57 - Los relatores de futbol. Están en peligro de gol constante, hasta un 0 a 0 les parece emocionante. Es un embole ese partido, no grites hermano, dejame dormir tranquilo.
58 - Los mosquitos. ¿Se imaginan cuan felices serían nuestras vidas sin mosquitos? Acá se van al tacho los derechos del animal, sigamos con los manotazos y el Raid reduciendo la población que algún día los vamos a extinguir.
59 - Que todos los borregos digan “boludo” palabra por medio en una oración. Es una palabra importante como para que la banalicen así… Ustedes sí se lo merecen, ¡¡¡manga de boludos!!!
60 - Los finales absurdamente felices. No digo que todo termine mal, pero tampoco el extremo en el que todo queda utópicamente perfecto. Para predicar con el ejemplo, cerramos este post con una mala noticia que deben conocer: Papá Noel son los padres.
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